大家好，今天来为大家分享开心一笑幽默笑话的一些知识点，和你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！本文目录经常看幽默笑话有什么好处有什么幽默笑话可以帮助缓解压力你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的
大家好，今天来为大家分享开心一笑幽默笑话的一些知识点，和你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！
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经常看幽默笑话有什么好处
1.俗话说“笑一笑，十年少”说明长寿的可能性大。看到有趣的笑话，你就会笑了，这样什么烦心事就没有没有烦心事心态就特被好，一般这种人容易长寿。
2.有利于治疗抑郁症。抑郁症一般是由心情不稳定造成的，看笑话可以让你经常开怀大笑，心情舒畅有利于病情的治疗。
3.增加你的个人魅力，如果你是一个性格内向的人，那你就经常笑话吧，慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈，让他人慢慢地喜欢和你交朋友
4.古语说得好，一笑泯恩仇。生活中烦心的琐事总是有的，你有时不愉快，那你就来看笑话吧，开心一笑，烦心事就会溜走了。你可以多看看笑话，慢慢的你就会变了，它让你的生活永远充满欢声笑语。
5.好心情离不开花花草草。
有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
1.老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
2.那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
3.闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
4.家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
5.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
6.副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
7.过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
8.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
9.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。”我：“好！”说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。”我……
10.家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
11.小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
4、
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
6、
今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
8、
没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
10、
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
13、
“我老婆出轨了。。”“真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”
我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
说件开心的事吧，我想笑一笑
如果你真的很烦，就让我和你说说30年以前吧。当你听完以后，虽然你不一定开心但绝对不会堵心。虽然你不会哈哈大笑，但你绝对不会抱头痛哭。
我记得三十年前，一个月黑风高的晚上，一个不留神把人家给睡了，从此以后这人一直都跟着我。三十年后的今天，我想就算睡了多少次，这人还不一定是谁的呢。
三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是农村人。
三十年前，好多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。
三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人把小狗叫“儿子”。
三十年前，山东的人想办法闯关东；三十年后，闯关东的人想办法回山东。
三十年前，穿花衣服和红衣服的是小姑娘；三十年后，穿花衣服和红衣服的，是二娘年。
三十年前，人们盼着怎样才“长膘”；三十年后，人们考虑怎样尽快去“减肥”。
三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人才想吃野菜和玉米面。
三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿棉布衣；三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。
三十年前，有钱说没钱；三十年后，没钱装有钱。
三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。
三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕；三十年后，谁买的东西越贵越有身价。
三十年前，没办法才穿破衣服烂裤子。因为我们“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，为的是“酷”。
三十年前，一人工作，能养活全家数口；三十年后，俩人上班，都不够养活一个小屁孩。
三十年前，往往为饭不够吃发愁；三十年后，常常因孩子不吃饭而操心。
三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的；三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的。
三十年前，学校收费，五块钱就把书念完了。三十年后，五万块钱，你还得有关系。公司有个女同事，看完以后对我说，形容一下我呗。我真傻还信以为真了。于是，卖弄道：你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄。
女同事听完以后，瞪着两个大眼晴，似乎很神密的对我说：你就像熟透了的菠萝……
她看我一幅不解其意的样子，笑着对我说:里外都是黄的，可头顶是绿的。晕！
让你听了几遍后还想笑的笑话是什么
1.健康可爱，没有眼袋。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.如果跟我混，三天饿九顿。
4.你社你的会，我富我的贵。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.没有什么困难是战胜不了我的。
7.走自己的路，让别人打车去吧。
8.你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
9.如果体重也能满一百减十就好了。
10.我不整理房间，因为我是乱室佳人。
11.车道山前必有路，有路我也刹不住。
12.今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
13.我太难了，我上辈子一定是道数学题。
14.女子无才便是德，你一定是太缺德了。
15.别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
16.交给我你就放心吧，没有错不了的事。
17.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
18.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
20.你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
21.我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
22.你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
23.问：钱是什么东西？答：是我没有的东西!
24.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
25.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27.胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
28.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
29.这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
30.不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
31.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
32.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
33.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
34.想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
35.人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
36.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
37.我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
38.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
39.晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
40.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
41.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
42.这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
43.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
45.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
46.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
47.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
48.第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
49.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
50.什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
51.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
52.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
53.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
54.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
55.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
56.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
57.在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
58.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
59.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
60.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
关于开心一笑幽默笑话到此分享完毕，希望能帮助到您。
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